Здесь находится небольшая коллекция забавных историй. Материал был собран с сайтов и форумов, так что вероятность того что вы увидите свой рассказ велика. Надеюсь что этим самым я не доставил неудобство авторам, но если, все же вы считаете что ваш рассказ не должен быть здесь по некоторым причинам, то прошу сообщить, соответствующие меры будут предприняты. Если есть желание пополнить раздел своим рассказом то высылайте материал на info@sobar.org и я с удовольствием размещу их в этом разделе.

Автор: FOX

Однажды в лагере на ауле, зашел я к пацанам за машинкой для стрижки волос. А эти сдались как туркмены. Один назвался как Виталий, а вот второй как Семен Семеныч Горбунков. Так вот эти артисты после тяжелого дня (напились) выглядели не очень приятно. А точнее - дермово. И одному из них приспичило чего-нибудь сладкого. Но т.к. надо было встать и пойти купить, он решил немного посидеть. И как раз заходят грузины выпить. Т.к. водки не оказалось (тяжелая видать ночь была у туркменов) им пришлось скинуться. Ну и Виталий говорит одному из грузинов: - Виталий - Когда будешь водку брать, то возьми мне какой-нибудь йогурт, а то сладкого хочется

- Грузин - Зачэм брать? На вот конфету.

И даёт что-то белое, радиусом около 5 сантиметров.

- Виталий - Что это?

- Грузин - Да это конфета классная очень, тыпа жвачка.

- Виталий - А где ты взял? Точно не купил.

- Грузин - Конэчно не купил. В супермаркете украл.

Ну, Виталий удовлетворился видать ответом и закинул эту самую конфету. Ну, я как раз выходить собирался, подошел к двери. И вдруг слышу за спиной:

- Виталий - а-а-а-а-а-а-а-а тьфу ты, уро-о-о-од.

Я поворачиваюсь и обнаруживаю такую картину:

Виталий бежит в ванну, а изо рта вываливается какая то пена и пузыри.

Потом выяснилось и оказалось, что Виталий, захавал здоровую таблетку чистого порошка. А грузин когда воровал, видать не обратил внимания, откуда он эту конфету брал.

Автор: SULIM

Короче было мне лет 8, а младшему брату 2 года. Ну, утром сплю себе такой довольный, а тот бандит нашел молоток ну и решил использовать мой нос в качестве гвоздя и как заехал мне в нос, полилась кровь, трах тебе дох тебе дох. Дал бу хастам что нос на месте остался.

Автор: LU&DI

Не обо мне, но все же:

Брат (15-16 лет) и сестра (10-11). Дома никого нет, решили по беситься (знакомо, не так ли?). Так вот, братишка ложится на пол, а сестра бегает вокруг него. Тут ей приходит замечательная идея, она кладет ему на голову подушку и становится на нее), вочка была худая, можно даже сказать скелет). В этот самый момент слышит хруст, такой четкий причем. Убирает подушку, брат не шевелится......................, она его и так и сяк но он не подвижен. ПАНИКА! ЧТО ДЕЛАТЬ? Сейчас придет мама. Он садится за фортепьяно и начинает играть (типа если он скончался, то она не при делах). Так вот, девчонка играет на фортепьяно, а брат лежит неподвижно.

Мама пришла. Девчонка играет, а брат все еще лежит неподвижно (около 20 мин). Мама заходит в комнату и видит следующею картину:

дочка играет на фортепьяно, (что делает она очень редко), а сынуля валяется с подушкой на лице. Мамаша подошла к сыну и пнула его со словами:

-Хватит валяться, лучше с сестры пример бери бездельник!

Эти слова и мертвого поднимут, так что мальчишка встал немедля.

Вот так вот брат прикололся над бедной сестренкой!

Автор: ZOMBI

Стою я как то с парнями на улице и думаю про себя: " О Аллах, пусть по твоей воле и милости все сказанное мною будет со смыслом".

То есть не будет дешевых приколов ради смеха и все такое. Валлахи, мы стояли 2 часа и когда расходились, то я поймал себя на мысли что за время нашего разговора я почти не разговаривал. И вот тогда я понял, молчанье - золото.

Автор: WHO AM I?

Дело было, где то 1 год назад. У меня были соревнования по вольной борьбе. Все волновались за меня, ведь должен был быть чемпионат БЕЛГИИ. Это были мои первые соревнования в моей жизни. За день до соревнований я рано лег спать и перед сном сильно попросил Аллаха, что бы он помог мне вернуться с этого чемпионата с медалью за 1е место. На следующий день я рано встал, выезжать надо было в 5 часов утра, умылся, покушал и т.д., взял сумку и вышел. Перед выходом я снова попросил Аллаха о том же, о чем просил перед сном и еще добавил к этому: " О Аллах, сделай, так что бы я выиграл эти соревнования, не важно как, пусть я себе даже шею сломаю, но сделай, что бы я вернулся с медалью за первое место". С этими словами я вышел и пошел на остановку.

Приехали мы в тот город, где должны были быть соревнования и надо же быть такому, там не оказалось не одного соперника моей весовой категории и мне дали медаль за первое место просто так. С одной стороны я сильно благодарил Аллаха за то, что исполнил мою просьбу, но с другой стороны было обидно, потому что я даже не вспотел, что бы получить эту медаль (разве что при разминке:).

Все чеченцы во всем ищут халяву, но не в спорте. Так что народ, когда просите Аллаха, уточняйте что и как вы хотите.

СЛАВА АЛЛАХУ!

Автор: SED

Это было летом. Два моих двоюродных брата, которым было по 17 лет тогда (шай дагахь бокхи кlенти бу, мехкршца захлош дийцш) приехали к бабушке в Урус-Мартан. Почему - то сразу не возлюбили бабушкиного кота (милый кот, с галстуком, пушистый весил не более 6 кг) но держал на них зуб, когда видел их, прятался. Так вот, когда все ушли из дома они поймали этого пекъара и посадили на люстру с вентилятором, включив ее при этом. Минут десять, но и этого им было мало они полностью края, да и всю ванну облили шампунем (чтобы кошка скользила) и включили пылесос, тут уже не нужны комментарии. вся ванная была в царапинах. А кот *персик* пропал после этого, больше его никто не видел. Я бы на его месте тоже не вернулась.

Автор: DOKTOR

Один мой знакомый гостил в Германии. Едут они как то на автобусе (автобус двух_этажный). Полез она сначала на верхний этаж, а потом спустился обратно вниз. Немка его и спрашивает: "Чего спустился?"

Он в ответ: "А там водителя нет!"

Скоро до немки дошел смысл сказанного и она часа полтора смеялась и еще говорила:

"Какой у вас, у чеченцев, тонкий юмор, только мы немцы об этом не знаем".

Автор: VASHI

Дело было так. Едем с кентом в 31-ом автобусе. Выходим на остановке "Баня". Ну он вышел ,я следом за ним и сам смотрю под ноги ,что бы не наступить в лужу. Значит выхожу из автобуса и хватаю за руку своего кента и спрашиваю: "Сайпа здесь никакого палева нету?", а в ответ слышу чужой голос : "Не беспокойся друг,здесь все нормально,никакого палева нету".п.с. случай был зимой 2001, поэтому надеюсь поймете о каком палеве я спрашивал своего кента.

Автор: ASOLIA

У меня много приколов в жизни. Самый интересный был когда нашу квартиру.........

Это было после 1й войны. Сижу я себе дома после занятий, никого не трогаю, смотрю ТВ. Тут звонок в дверь. Смотрю кто то совсем незнакомый и решила сделать вид что дома никого нет. Так продолжалось минут 5, звонил он в дверь не успокаивался. Ну я уже не выдержала, подхожу к двери и смотрю, а там этот дурак ковыряется в нашем дверьном замке. Я как закричала от злости: " ЧЕГО ТЕБЕ??!!". От испуга он побежал как ошарашенный по лестнице. Интересно, он от облома или от сердечного приступа не умер?

П.С. - на следующий день научилась пользоваться газовым пистолетом и ружъем.

Автор: ASOLIA

Стою я с подругой на перемене. Ми стояли рядом друг с другом. Я отвлеклась, смотрю по сторонам, чувствую что она рядом. Потом машинально хвать ее за руку и говорю: " Ну лана пошли".

Смотрю она не поддается, даже тяжелая какая то стала. Я поворачиваюсь, а это учиталка по этике.

Автор: VASHI

Было это на лекции по хирургическим болезням. Значит нас 3 чеченцев, я Адам и Зелим. Адам и Зелим не пришли на лекцию. Я сижу в первом ряду и начинается проверка. Проверяут все группы. Доходит черед до моей. Называют мою фамилию и имя я поднимаю руку. Проверка идет дальше. Очередь доходит до группы , в которой учатся Адам с Зелимом. Называют фамилию Такаев Адам я поднимаю руку снова ( проверяющая это сxавала). Дальше называют фамилию Xасуев Зелим я поднимаю другую руку ( вся аудитория умирает со смеху). Проверяющая снова хавает это. Потом резко догоняет что к чему и говорит мне: "Ты не Хасуев и не Токаев,ты Шамаев"

И поставила Адаму с Зелимом по одному НБ.

Автор: МУССАЛИНИ

Вот читайте случай, который произошел буквально 2 часа назад. Мой друг Аслан поехал в Назрань взять загранпаспорт, а тут сами знаете вчера в Карабулаке мол боевиков "уничтожили" и обстановка напряжена. А Аслан чуток бородатый и внешне очень смахивает на члена "Бандформирования", одним словом не очень и прикольно, но его менты паганые повязали и отпиналитак, что он сейчас сидит рядом и всех в том числе и меня матом кроет, не очень смешно да? за то правда!

Автор: WHO AM I?

Этот случай не очень красивый, но все же очень прикольный. Было это прошлым летом в Льеже(Бельгия). Ехали мы как то толпой в автобусе (толпа-это я про наших). С нами были два дурака, которые постоянно матерились друг на друга. Сидели мы на последних сидениях. Эти два, как всегда, матерились. Короче наезжают друг на друга, матерят, на отца говорят, на деда и т.д. Короче ехали мы в этом автобусе, где-то, минут 20 и все эти 20 минут они без остановки матерились. И под конец мужик, который сидел перед нами поворачивается и спрашивает: "Хьаверзайш ши к1ант, Нохчи вуй шу шиъ?". 1алейлай, я там чуть через заднее окно не выпрыгнул от стыда.

Автор: ЕЛЬЗОЧКА

В общем, начну с того, что я очень люблю пошутить но всему есть предел. Как то, в очень морозный день (около 30 градусов) мы с сестрами шли домой. Мы до того замерзли, что ног вообще не чувствовали в голове одно крутилось побыстрее бы дома очутиться. Сестры мои приехавшие из дома, ну никак не ожидали что здесь такие морозы могут ударить, но тут то было  Ну вот подходя к подъезду я пошарив в сумке узнаю, что ключи то дома оставила, а дверь как раз некстати была закрыта (обычно ее даже не возможно закрыть), ну вот звоним, звоним никто не собирался нам отвечать по домофону. Прошло 5, 10, 15 минут всех и вся прокленанием, а время все идет, прошло около 30 минут. Под конец я говорю: "Алелай, как мне неохота в эту холодрыгу ключи доставать"  я пожалела, о том что сказала такое, на меня сестры так посмотрели мало не показалось мне сразу жарко стало и я подумала сразу, неужто мне придеться умирать в этот морозный день. В этот день я наелась снега до отвала и еще они меня потом оставили на балконе. Велика расплата, за мелкие погрешности.

Автор: ANZOR

Где то в наших краях случилось вот что:

Один камазист остановил свой КАМАЗ для того что бы поменять колесо. В этот момент к нему подходит наркоман и спрашивает: "Ты что делаешь?"

тот отвечает: "колесо меняю"

Наркоман и говорит: "тогда я магнитофон сниму"

Поверьте мне, это не анекдот.

Автор: VASHI

Было это в 1997 году. Сижу я на уроке английского языка. Сонный ужасно. Учительница по английскому рассказывает как ее муж поехал в Урус-Мартан и что на него кто-то напал,ранили его и он щас в больнице ( а я все это слушаю в пол уха,а сам думаю о теплой постели,где я смотреля гораздо лучше, нежели за партой). Все начали говорить слова соболезнования и пожелания скорейшего выздоровления , ну и я сказал , дословно следующее: "Аза Хамидовна ДАЛ геш дойл ха ц1ин ден". Она на меня посмотрела и говорит : "Мохьмад собар де, из хинца вал ца велла". Я часто вспоминаю этот случай, и так мне смешно становится.

Автор: VASHI

Случай действительно имел место не далее, чем вчера...............

says: Этот ............ зашел ко мне через МСН и пожаловался на тебя, мол что ты его забанил и спросил меня как можно снова зайти на форум. Я ему знаешь что посоветовал, с расчетом что он чайник, а он как я понял действительно чайник. Я сказал чтобы он сменил IP методом отформатирования диска "ц" и переустановил модем и он сказал ок и пошел это делать ты прикинь, Он мне это только что сообщили. Я чуть не умер со смеху.